«Жизнь — смерть» или «Три этажа»
Дыхание учащалось с каждым шагом. Еще три этажа … три этажа и я свободна.
Почему – то вспомнилось детство… оно было веселым… я была боевой девчонкой. Всегда друзей ввязывала в приключения и как следствие в неприятности. Я была больше похожа на пацаненка чем на девочку… Вот сейчас перед моими глазами стоит восьмилетняя я… порванные штаны и майка, мурзатое лицо и растрепанные, немного кучерявые волосы. Почему-то когда в школе читала стихотворение «Некрасивая девочка» сразу же вспоминала себя, особенно подходило начало:
«Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей рассыпаны…»
Эта девочка ассоциировалась с собой… никогда не считала себя симпатичной… наверное потому, что влюбившись в кого-то он не обращал на меня внимания, не смотрел на меня как на девушку…да и вообще я больше не доверяю парням… а после всего что случилось никогда не смогу им поверить… хотя больше не нужно волноваться об этом…
Детство у меня было веселым и счастливым, меня все любили…но было лишь одно НО… и это НО было ужасным… Вообще я очень любила свою семью, маму и папу… папа у меня был очень хороший, он любил меня и маму… но почему-то так сложилось, что после моего рождения он начал сильно пить… он хотел мальчика… а родилась я… наверное это его очень расстроило… но он любил меня, я знаю! И пусть даже делал много плохого, и было больно, страшно, обидно… но он хотя бы был… а сейчас его нет, а я по нему очень скучаю… После смерти его мамы, он сказал. Что умрет в таком же возрасте… и на следующий год ушел… он не сдержал слово… Самое страшное, что когда мама сообщила мне о его смерти я не расстроилась, не заплакала… я почувствовала облегчение… я обрадовалась… Прости меня папочка за ту радость… я ужасный человек…Если бы ты знал, как мне тебя не хватает… Я люблю тебя… Когда мы приходим к тбе на кладбище я смотрю на твой портрет и все еще не верю, что больше тебя не увижу... прошло семь лет, а я так и не могу привыкнуть что тебя больше нет...
Осталось еще два этажа… как же трудно подниматься, ноги стали ватными, в глазах потемнело…но я пошла дальше…
У меня осталась только мама… Она – самое дорогое, что у меня есть… За последнее время я потеряла много дорогих мне людей, слишком много боли… самый страшный период в моей жизни была, когда умерла бабушка…мама моей мамы. Мне снились страшные сны о смерти бабушки…Я очень боялась потерять маму, вздрагивала от каждого звонка… Было страшно, когда мне позвонил дядя с маминого номера… почему позвонила не мама?.. Я испугалась… но все было хорошо…
Я всегда верила в любовь и искала ее… не так давно я думала что нашла… но… я вновь оказалась неправа… Он сказал что будет ждать моего согласия сколько угодно…но он соврал мне… он все равно добился своего, я этого не хотела… и когда это повторилось опять… я плакала, а ему было все равно… это подорвало меня,это было последней каплей… Как можно делать такое и говорить о любви?? Это глупо… Тогда я впервые подумала о самоубийстве… так было бы лучше и спокойнее… меня никто бы больше не трогал…
Все считают меня всегда веселой и сильной… как бы я хотела быть сильной… но… Я не сильная… Я не люблю проблемы и убегаю от них…все слишком накопилось во мне…все надоело…
Ну вот я и пришла… за этой дверью моя свобода… Я открыла ее, в лицо хлестнул ветер, как будто бы пихая меня назад…но я все равно пошла…Отсюда был красивый вид…было раннее утро и солнце только всходило на небосводе… Я осмотрелась и заметила сидящего на краю крыши парня… он смотрел вниз и не видел меня как мне казалось, но когда я направилась к краю крыши он окликнул меня:
— Ты уверена в этом?
— Да… а ты?
— Я? Конечно… Я решил жить… Ровно год назад я стоял на краю крыши и собирался прыгнуть, но понял, что пока взбирался по лестнице я вспомнил не только плохое в моей жизни, было и хорошее… есть люди которым я нужен и они любят меня…
— А ты себя любишь? Или живешь только ради людей?
— Я себя уважаю… Я знаю что могу хоть что-то хорошее принести в эту жизнь… Попробуй тоже что-то изменить… найди себя… найди что-то хорошее в этой гребаной жизни… Я согласен… здесь скучно, серо, повседневно… но ведь в каждом дне есть что-то новое, веселое… Так?
— Есть… немного…
— А на счет того, что бы жить ради других… что в этом плохого? Я не хочу чтобы кто-то страдал из-за меня… Если я так уйду из жизни это может натолкнуть на такие мысли и других моих близких… Просто живи назло всем!
— Ты мне надоел… но… спасибо… Я еще поживу… Посмотрим что из этого получится…
Мы попрощались с ним. Я не знаю как моя жизнь, но его уже стала не бесполезна… он спас меня от самоубийства…
© Copyright: Анаста (Луна), 2011
(3 голосов, средний балл: 7.00 из 10)
Загрузка ...